心理咨询师想告诉你的26：何必做孔融

从前有个叫孔融的4岁小孩子，在跟兄弟们分梨的时候，主动拿了最小的那一个。他说哥哥比他大，所以应当让哥哥吃大的，弟弟比他小，他理应让着弟弟。

呃，多么懂事的小盆友啊，被传诵千古。

前段时间我在单向街讲抑郁症，讲到如何是好的陪伴，好的共情。讲到陪老爷爷哭的小男孩的故事。大意是当朋友抑郁的时候，我们应该既陪TA哭，亦不急于将TA变成我们想要的样子。

讲座结束之后，有人提问说，自己就是这样陪伴自己的朋友，可是时间一久，自己也难堪重负，心生逃离念头，又觉得自己怎能这样面目可憎，在朋友需要的时候，不做个“合格”的朋友？

我怎么能在朋友需要我的时候，不陪着TA哭，反想逃离呢？看看人家孔融！

回答这个问题之前，还是让我先来讲讲心理咨询吧。

心理咨询师的入门课，便是要让咨询师看清楚这样一个事实：你自己的力量帮不到任何一个人。一个人之所以能够改变TA生活的态度，之所以“好”起来，仰仗的是TA自己内在的力量。

咨询师倘若相信自己的武功盖世，便是自恋地剥夺了来访者本来的生长。这一方面使得咨询师变得像小学政治老师一样高大伟岸又面目可憎，一方面使来访者不断体验挫败——咨询师比我更强大，我总是依靠别人的力量才能感到好一点点。

你瞧，孔融让梨，背后有多么自恋的攻击：我比你们都伟岸。

STEPHEN KING谈写作的时候说，故事就像是埋在地下的一个化石，作家的任务是不断地往下掘挖，直到将整个化石完整地挖出来。他说，不要试图去构造一个故事，它们在你到达之前，已经在哪儿了。

我想心理咨询是一样的。心理咨询师没有能力去赋予任何来访者以能力、信心、勇气或是任何一样东西。这些能力、信心、勇气、力量在你遇见来访者之前，已经在来访者的身体里面居住很久了。而咨询师的任务，不过是像作家、像考古学家一样，将它们从重重灰尘迷雾之中，还原出来。

扯远了。

我想说的是，心理咨询的本质不过是一个普通人和另一个普通人的关系。一个人但凡存在，TA必然有自己的力量，有自己的软弱。来访者是这样，咨询师亦是。咨询师在相信来访者有力量的同时，亦要经受来自来访者的压力、阻抗、攻击、和种种测试，难免受“伤害”，想逃离。

于是督导老师常常说：在咨访关系（治疗师和来访者的关系）中，治疗师的首要任务是先让自己在这段关系里面生存下来。然后来访者才能够有信心，和你一起走下去。

你看，连靠此吃饭的治疗师，都要先在咨访关系中保全自己，才能继续工作呵。

所以回到我们今天讨论的问题上：你是如此努力地做完美的朋友/家人，但当你不堪重负的时候，该怎么办呢？

我今天整理邮件，然后发现一个惊人的事实：类似这样的询问我几乎可以做一个模板出来，下面这些话，我用不同的方式，或长或短，写了无数遍：

你好，谢谢来信。

你在TA身边，这样用心陪TA，已经做得足够好了。 但是你做为一个朋友，并不能够承担更多的事情。比如说TA的情绪、TA的安全。如果你要为TA来负责，我听起来这超越了朋友/家人（人和人之间）的界限。

作为朋友，适当陪伴（而非超越你个人能力的陪伴）即可，TA亦需要你现实的反馈（如：你觉得压力很大，给予建议，甚至表达你自己的不满等等）。 专业的咨询/治疗交给TA的咨询师去做。如果一定要打破界限（长期的、24小时关注），你可以求助TA的家人(或更多其他家人)或相关的社会机构。你做的已经很多、很好了。

要照顾好别人，先照顾好自己。这样照顾才是可持续的。

不必做孔融。祝好。